지식의 재구성...

법륜스님 주례사 읽기

주례사 덮기

오늘 두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다. 그런데 이렇게 좋은, 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데, 이 마음이 십 년, 이십 년, 삼십 년 가면 얼마나 좋겠습니까. 여기 앉아 계신 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살고 계십니까?
이렇게 지금 이 자리에서는 검은머리가 하얀 파뿌리처럼 될 때까지 아무리 어려운 일이 있거나, 어떤 고난이 있더라도 서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는가 물으면, 예하고 약속을 해 놓고는 3일을 못 넘기고 3개월, 3년을 못 넘기고 남편 때문에 못 살겠다, 아내 때문에 못 살겠다 하면서 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다. 그렇게 결혼하기를 원해놓고는 살면서는 아이고 괜히 결혼했다, 이럴 줄 알았으면 안 하는 게 나았을 걸 하는 후회하는 마음을 냅니다
그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해 놓고 안 살수도 없고 이래저래 어영부영하다가 아기가 생기니까 또 아기 때문에 못 하고, 이렇게 하면서 나중에는 서로 원수가 되어 가지고 아내가 남편을 아이고 웬수야 합니다. 이렇게 남편 때문에 아내 때문에 고생 고생하다가 나이 들면서 겨우 살만하다 싶은데, 이제는 또 자식이 애를 먹입니다. 자식이 사춘기 지나면서 어긋나고 온갖 애를 먹이면서 죽을 때까지 자식 때문에 고생하며 살게 됩니다. 이것이 인생사입니다. 결혼할 때는 다 부러운데 한참 인생을 살다보면 여기 이 스님이 부러워서, 아이고 저 스님 팔자도 좋다, 이렇게 됩니다. 거꾸로 된 것 아닙니까? 스님이 되는 것이 좋으면 처음부터 될 일이지, 왜 결혼해 살면서 스님을 부러워합니까?
제가 그 이유를 말할 테니 두 분은 여기 앉아 있는 하객들처럼 살지 마시기 바랍니다.
서로 이렇게 좋아서 결혼하는데, 이 결혼할 때 마음이 어떠냐..., 선도 많이 보고 사귀기도 하면서 남자는 여자를, 여자는 남자를 이것저것 따져보는데, 따져보는 근본 심보는 덕을 보자는 것입니다. 돈은 얼마나 있나, 학벌은 어떤가, 지위는 어떤가, 성질은 어떤가, 건강은 어떤가 ... 이렇게 다 따져 가지고 덕볼 수 있는 사람을 고르고 고릅니다. 이렇게 서로 덕보고자 하는 마음이 살다 보면 다툼의 원인이 됩니다. 아내는 30% 주고 70% 덕보자고 하고, 남편도 자기가 한 30% 주고 70% 덕보려고 하는데 실제로는 30%밖에 못 받으니까 결혼을 괜히 했나, 속았나 하는 생각을 십중팔구는 하게 됩니다. 속았다, 손해봤다는 생각이 드니까 결혼은 괜히 했다, 이런 생각이 듭니다. 그런데 이 덕보려는 마음이 없으면 어떨까? 좀 적으면 어떨까요?
아이고 내가 저분을 좀 도와줘야지, 저분 건강이 안 좋으니까 내가 평생 보살펴줘야겠다, 저분 경제가 어려우니 내가 뒷바라지 해줘야겠다, 저분 성격이 저렇게 괄괄하니까 내가 껴안아서 편안하게 해줘야겠다... 이렇게 베풀어야겠다는 마음으로 결혼을 하면 길 가는 사람 아무하고 결혼해도 별 문제가 없습니다. 그런데 덕보겠다는 생각으로 고르면 백 명 중에 고르고 골라도 막상 고르고 보면 제일 엉뚱한 걸 고른 것이 됩니다.
옛날 조선시대에는 얼굴도 안 보고 결혼해도 잘 살았습니다. 시집 가면 죽었다 생각했거든요. 죽었다 생각했는데 시집을 가보니 그래도 살 만하니까 웃고 사는데, 요새는 시집가고 장가 가면 무슨 큰 좋은 일이 생길까 기대하고 가보지만 가봐도 별볼일이 없으니, 괜히 결혼했나 후회가 됩니다.
결혼식하고 며칠 안 돼서부터 후회하기 시작합니다. 어떤 사람은 결혼하기 전부터 후회하는 사람도 있습니다. 왜냐, 신랑, 신부 혼수 구하러 다니다가 의견 차이가 생겨서 벌써 다투게 됩니다. 결혼 안 했으면 하지만 이미 날짜 잡아놔서 그냥 하는 사람들도 제가 많이 봅니다.
오늘 이 자리의 두 사람이 여기 청년 정토회에서 만나서 부처님 법문을 듣고 결혼했으니까 제일 중요한 것은 오늘 이 순간부터는 덕보겠다는 생각을 버려야 된다는 겁니다. 내가 아내에게, 내가 남편에게 무얼 해줄 수 있을까, 내가 그래도 저분하고 살면서 저분이 나하고 살면서 그래도 덕 좀 봤다는 생각이 들도록 해줘야 않느냐 이렇게만 생각을 하면, 사는데 아무 지장이 없습니다.
그런데 심보를 잘못 가져놓고 자꾸 사주팔자를 보려고 합니다. 궁합 본다고 바뀌는 게 아닙니다. 바깥 궁합, 속 궁합 다 보고 삼년을 동거하고 살아봐도 이 심보가 안 바뀌면 사흘 살고 못 삽니다. 그러니 이 하객들은 다 실패한 사람들인 셈인데, 둘이 잘 살면 괜히 심술을 부립니다.
남편에게 왜 바보같이 마누라에게 쥐어 사나, 이렇게 할 것 뭐 있나하고, 아내에게는 니가 왜 그렇게 남편에게 죽어 사나, 니가 얼굴이 못났나 왜 그렇게 죽어 사노이렇게 옆에서 살살 부추기며, 결혼할 땐 박수치지만 다음날부터는 싸움을 붙입니다. 이런 말은 절대 들으면 안 됩니다. 이것은 실패한 사람들이 괜히 심술을 놓는 것입니다.
남이 뭐라고 해도 나는 남편에게 덕되는 일 좀 해야 되겠다. 남이 뭐라 그러든, 어머니가 뭐라 그러든, 아버지가 뭐라 그러든, 나는 아내에게 도움이 되는 남편이 되어야겠다. 이렇게 지금 이 순간 마음을 딱 굳혀야 합니다. 괜히 애까지 낳아놓고 나중에 이혼한다고 소란 피우지 말고 지금 생각을 딱 굳혀야지.... 그렇게 하시겠어요?
덕 봐야 되여? 손해 봐야 되요? 손해 보는 것이 이익이다 이것을 확실하게 알아야 합니다.
이렇게 두분의 마음이 딱 합해지면, 어떻게 되느냐... 아내의 오장육부가 편안해집니다. 오장육부가 편해지면 어떻게 되느냐, 임신해서 아기를 갖게 될 때, 편안한 마음에는 편안한 것이 인연을 맺어오고, 초조 불안하면 초조 불안한 것이 인연을 맺어 들어옵니다. 이것을 잉태라고 합니다. 잉태할 때 여자가 마음이 편안한 상태에서 잉태를 하면 선신을 잉태하고, 심보가 안 좋을 대 잉태하면 악신을 잉태합니다. 처음에 씨를 잘 받아야 합니다. 그런데 대부분 결혼해 가지고 덕을 보려 했는데 손해를 보니까, 심사가 뒤틀려 있는 상태에서 같이 자다보니 아기가 생깁니다.
기도하고 정성 다해서 아기가 생기는 것이 아니고, 그냥 둘이 욕심으로 좋아 가지고 더부덕 덥덥 하다보니까 아기가 생겨 버립니다. 그러면 처음부터 태교가 잘못됩니다. 이렇게 잉태해 가지고는 성인 낳기는 틀린 것입니다.
다음은 태교입니다
여러분들이 밥 먹고 짜증 내고 신경질내면 나중에 위를 해부해보면 소화가 안 되고 그냥 있습니다.
자궁이라는 것은 어머니의 오장육부하고 연결되어 있습니다. 이것이 신경을 곤두세우고 짜증을 내면 오장육부가 긴장이 되어 있습니다. 안에 있는 아기가 늘 긴장 속에서 살아가야 합니다.
선천적으로 심장질환이 생기든지 아이가 불안한 마음을 갖고 있고 원기가 늘 따뜻하게 돌고, 아기가 그 안에 있으면 그렇게 편안할 수가 없어요. 이 아이는 나중에 태어나도 선천적으로 도인처럼 편안한 사람이 됩니다. 그러니까 남편이 어떻든, 세상이 어떻든, 아기를 가진 엄마는 편안해야 합니다.
편안하려면 수행을 해야 합니다. 그런데 아내가 편안한 것은 누구의 영향을 받느냐, 바로 남편의 영향을 받습니다. 아기는 좋은 아기를 낳고 싶으면서 아내를 걱정시키면 좋은 아이를 낳을 수가 없습니다. 그러니까 아내가 아기를 가졌다고 하면 집에 일찍 들어오고 나쁜 것은 안 보여주고 늘 아껴주고 사랑해줘서 편안하게 해줘야 합니다. 시어머니들도 손자는 좋은 것을 보고 싶은데 며느리를 볶으면 손자가 나쁜 아기로 나온다는 것을 명심해야 합니다. 며느리를 편안하게 해줘야 합니다. 제일 중요한 것은 누가 뭐라고 해도 본인이 편안한 것이 제일 좋고, 주위에서 그렇게 해줘야 합니다.
이렇게 첫째는 마음이 중요하고 둘째는 음식을 가려먹어야 합니다. 육식을 조금 하고 채식을 많이 하고, 술 담배를 멀리해야 아기에게 좋습니다. 그리고 아기를 낳은 후에 아무 것도 모른다고 둘이서 서로 싸우면 안 됩니다
세 살 버릇 여든까지 간다는 말이 있습니다. 그런데 아기가 조그맣다고 아기를 옆에 두고 둘이서 짜증내고 다투면 사진 찍듯이 그대로 아기 심성이 결정됩니다. 그래서 아버지가 술주정 하고 그러면 아이가 나는 크면 절대로 그렇게 안 할 거야 하지만, 크면 술주정을 합니다. 다투는 집에서 태어나면 자기는 크면 절대 다투지 않겠다고 하지만 크면 다투게 되어 있습니다. 왜냐하면 그대로 모방해서 심성이 형성되기 때문입니다.
그러니 아기를 낳으려면 직장을 다니지 말아요. 아니면 3년은 직장을 그만두어요. 아니면 아기를 업고 직장에 나가든지,,, 아이를 우선적으로 키워야 합니다. 아이를 우선적으로 키우려면 아이를 낳고, 그렇지가 못하다면 안 낳아야 합니다. 안 그러면 아이가 복덩어리가 되는 것이 아니라 아이가 인생을 망치는 고생덩어리가 됩니다. 애 때문에 평생 고생하고 살게 됩니다. 3년까지만 잘 키우면 과외 안 시켜도 괜찮고 아무 문제가 없습니다. 제 말 잘 들으십시오. 이렇게 안 하려면 낳지를 말고 낳으려면 반드시 이렇게 하십시오. 그래도 나도 좋고 자식도 좋고 세상도 좋습니다.
잘못 애 낳아서 키워놓으면 세상이 시끄럽습니다. 반드시 이것을 명심하십시오. 가정에서 이것이 첫째입니다. 두 번째, 제가 신도 분들 많이 만나보면, 애 때문에 시골 살면서 남편 떼어놓고 애 데리고 서울로 이사 가는 사람, 애 데리고 미국에 가는 사람이 있는데 이것은 절대 안 됩니다.
두 부부는 아기 세 살 때까지만 아기를 우선적으로 하고 그 이후에는 어떤 일이 있더라도 남편은 아내, 아내는 남편을 우선 으로 해야 합니다. 아기는 늘 이차적으로 생각하십시오. 대학에 덜어지든지 뭘 하든지 신경 쓰지 마십시오.
누가 제일 중요하냐, 아내요 남편이 첫째입니다. 남편이 다른 곳으로 전근 가면 무조건 따라가십시오. 돈도 필요 없습니다 학교 몇 번 옮겨도 됩니다. 이렇게 남편은 아내를, 아내는 남편을 중심으로 세상을 살면 아이들은 전학을 열 번 가도 아무 문제없이 잘 삽니다. 그런데 애들 중심으로 놓고 오냐오냐하면서 자꾸 부부가 헤어지고 갈라지면 애는 아무리 잘해줘도 망가집니다. 여기도 그렇게 사는 사람 있을 겁니다.
오늘부터 정신차리십시오. 제 얘기를 선물로 받아 가십시오. 그렇게 해야 가정에 중심이 서고 가정이 화목해집니다. 이렇게 해야 가정에 중심이 서고 가정이 화목해집니다. 이렇게 먼저 내가 좋고 가정도 화목하게 또 내가 사는 세상에도 기여해야 합니다. 우리만 잘 산다고 되는 것이 아닙니다. 그러니까 늘 내 자식만 귀엽게 생각 말고 이웃집 아이도 귀엽게 생각하고, 내 부모만 좋게 생각 말고 이웃집 노인도 좋게 생각하고, 이런 마음으로 살면 어느덧 내가 성인이 되고 자식이 좋은 것을 본받습니다. 그리고 부모에게 불효하고 자식에게 정성을 쏟으면 반드시 자식이 어긋나고 불효합니다.
그런데 늘 자식보다는 부모를 유선으로 하면 자식의 교육이 똑바로 됩니다. 애를 매를 들고 가르칠 필요 없이 내가 부모를 먼저 생각하면 자식이 저절로 잘 됩니다. 그러니까 애를 키우다 나중에 저게 누굴 닮아 그러나 하면 안 됩니다 누굴 닮겠습니까, 부모 닮습니다.
다시 한 번 말씀드립니다. 나쁜 인연을 지어서 나쁜 과보를 받아 나중에 후회하지 말고 반드시 좋은 인연을 잘 지으면 처음에 조금만 노력하면 나중에 평생 편안하게 살 수 있습니다. 두 부부는 서로 도움이 되는 사람이 되려고 해야 합니다. 자식을 낳으려면 잉태할 때와 뱃 속에 있을 때 세 살 때까지가 중요하니 마음이 편안해야 하고 부부가 화합해야 합니다. 주로 결혼해서 틈이 생길 때, 아이가 생기고 저 남자와 못 살겠다 할 때, 아기를 키우기 때문에 아이들이 사춘기가 되면 부모에게 저항을 하게 되는 것입니다.
애가 중학교까지 잘 다니다가 고등학교 가더니 그렇다, 친구 잘못 사귀어서 그렇다고 하지만, 그렇지가 않습니다. 콩 심은 데 콩나고 팥 심은 데 팥 납니다. 그러니 이미 자녀가 그렇게 되었거든 지금 엎드려서 참회해야 고쳐집니다. 지금 이 부부는 안 낳았으니까 반드시 그렇게 낳아서 길러야 합니다. 가정을 확고하게 하고 자식을 잘 키우려면 일단 첫째 아내와 남편을 우선시 할 것, 두 번째 부모를 우선시 할 것, 세 번째 자식을 우선시 할 것. 이렇게 우선 순위를 두어야 집안이 편안해집니다. 그러고 나서 사회에도 함께 기여를 하셔야 합니다. 이러면 돈이 없어도 재미가 있고. 비가 새는 집에 살아도 재미가 있고, 나물 먹고 물 마셔도 인생이 즐거워집니다.
즐겁자고 사는 거지 괴롭자고 사는 것이 아니니까, 두 부부는 이것을 중심에 놓고 살아야 합니다. 그래야 남편이 밖에 나가서 사업을 해도 사업이 잘 되고, 뭐든지 잘 됩니다. 그런데 돈에 눈이 어두워서, 권력에 눈이 어두워서, 개인의 이익에 눈이 어두워서 자기 생각만 고집해서 살면 결혼을 안 하느니보다 못 합니다. 그러니 지금 좋은 이 마음이 죽을 대까지 더 나아가 내생에까지 가려면 반드시 이것을 지켜야 합니다.
이렇게 살면 따로 머리 깎고 스님이 되어 살지 않아도 해탈하고 열반할 수 있습니다. 그것이 대승보살의 길입니다. 제가 부조대신 이렇게 말로 부조를 하니까 두분은 꼭 명심하시기 바랍니다.

주례사 덮기

지난 일요일 청래와 선영의 결혼식을 지켜보면서, 세월이 흘러 내가 만약 주례를 맡게 된다면 인생의 터닝포인트에 서있는 이들에게 어떻 이야기를 들려줘야하는지 짧게 나마 생각하게 되었다. 판에 박힌 주례사 보다 겸험에서 나오는 어떤 이야기가 더 좋을 듯 하다.

인터넷을 검색해보던중 좋은 글귀가 있어 소개한다.


나에게 주례를 맡기 사람이 있으려나? 괜시리 김치국물 부터 마실수도... 아무튼 상상은 자신을 즐겁게 한다.

누군가 나를 위한다는 생각